tag:blogger.com,1999:blog-54038235190377549232024-03-08T15:31:14.091+01:00My Secret ThoughtsLike It Or Not - Here It Goesmysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.comBlogger75125tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-41207330817851317192010-11-02T06:47:00.003+01:002010-11-02T06:52:03.672+01:00Silence ..Och nu kommer den stora tystnaden. Den där jag avskyr så mycket!Han försvinner överallt..<br />Men har man sagt A får man säga B. Och jag har ju faktiskt talat om för Honom att jag var elak av en anledning. <br />Vad hade jag väntat mig? Fast jag behöver ju inte gilla läget för den sakens skull. Vantrivs just nu =(<br /><br />Tar antagligen ett tag innan såret slutar blöda, en skorpa bildas för att så småningom trilla av och lämna ett ärr som blir kvar ... <br /><br />Den som ger sig in i leken får leken tåla .. så skyll mig själv pucko!mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-51180179386533382942010-10-31T10:05:00.003+01:002010-10-31T10:18:06.959+01:00Cut me free ...Jag var tvungen att vara elak igår. Jag gjorde bara det som jag kände var bäst för oss. Jag har väntat i veckor. Du klarade inte testet. Om du hatar mig så går det fortare över..! Förlåt. Jag älskar dig vansinningt mycket..<br /><br />Men<br /><br />Vi ingick ett avtal sist. Vi lovade varandra vissa saker. Jag skulle inte älta gammalt och tjafsa och du skulle bättra dig på vissa punkter .. <br />Jag har väntat på en förändring .. Väntat på att Du ska tycka att min önskan är viktig. Väntat på ett "jag älskar dig" nyktert - rakt upp och ner - inga krusiduller. Men Du kan inte säga det och då vacklar jag, känner mig osäker och oälskad<br />Och när jag nu "krävde" , önskade och ville så siktade Du mot hjärtat och sköt ett stort hål i det, la ringen på bordet och övergav mig .. igen!<br />That hurts så mitt beteénde, kall, elak och okänslig blev ett försvar mot veckors intryckta känslor .. <br /><br />Jag höll i alla fall min del av avtalet .. Jag har försökt älska Dig utan gränser och inte tjafsa, ha "åsikter", älta .. tills igår .. då kom det upp till ytan igen ..<br /><br />Visst! Epic Fail by Me .. But hey! Även jag blöder om Du skär i mig =(mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-80955680419254223192010-10-03T07:20:00.002+02:002010-10-03T07:24:27.006+02:00LoserHans födelsedag. Ett år äldre.<br /><br />Och jag märker redan tendensen på panik. Inte jag. Han!<br />Åldersnojjan slår mig rakt i ansiktet. En käftsmäll. Ett wake-up-call<br />Ett sms mitt i natten skvallrar om att han ojjar sig över sin situation. Vad händer nu då? Blir jag dumpad för att rädslan knackar på och livet gör sig påmint?<br /><br />Kam jag inte bara få älska i fred?mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-34498735250786392352010-07-13T11:02:00.002+02:002010-07-13T11:06:47.018+02:00Rest My CaseVad säger man när allt redan är sagt? <br />Vad gör man när allt redan är gjort?<br /><br />Från Och med mars månad så har den här bloggen varit överflödig. <br />Jag behöver inte längre min svarta ventil. <br /><br />Just nu har jag allt jag behöver. <br />Min semester. Mina barn.<br /><br />Min Kärlek :)<br /><br />Trevlig sommar på Er. <br />(Jag läser Er fortfarande)mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-21068734741477607032010-06-11T16:22:00.003+02:002010-06-11T16:29:19.723+02:00KissImorgon ska jag på Kiss. Jag är ingen stor fan av de men jag följer med som polare..<br /><br />Jag, Han & Hans bästa vän.<br /><br />Jag kommer därifrån idag. Glad, nöjd & tillfreds..<br />Men något gnager. Jag vet inte vad det är och när jag föreslår att han packar ihop sig och kommer över till mig så förstår jag plötsligt vad det är. En tristess. Ledsamhet. Orkeslöshet. Matthet.<br /><br />Han vill att jag kommer tillbaka ikväll..<br /><br />Jag får se om jag orkar. Jag är trött. Och jag är inte sugen på att hänga hemma hos honom ikväll... Så jag stannar kanske rent av hemma...mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-4653511540303500552010-06-08T15:40:00.002+02:002010-06-08T15:49:00.885+02:00Va? Vasarusaru?Han verkar mer "svartsjuk" än vad jag nånsin varit.
<br />Och då bör ju tilläggas att jag banne mig haft skäl till det..
<br />
<br />Han <em>- Du är så flirtig..</em>
<br />Jag <em>- Eeehh, ursäkta, vad menar du?</em>
<br />Han </em>- Ja, du är ju sån av naturen. Lite flirtig så...eller?
<br />Jag <em>- Hmm...men det va ju de goa,glada och öppna positiva sidorna du föll för hos mig..?</em>
<br />Han <em>- Jag vet! Och jag vill inte ändra en endaste sak hos dig! Men jag tycker ändå att du är flirtig</em>
<br />
<br />Jaja, så är det. Och jag tänker minsann fortsätta vara den jag är. Han har haft tre och ett halvt år på sig att vinna mig till sin. Nu får han allt finna sig i att jag inte tänker ändra på mig. Nope, no can do, det tåget reste för längesen. mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-43428242733973985192010-06-03T17:01:00.003+02:002010-06-03T17:06:35.747+02:00Jag vet inte om jag kanJag vet inte ens om jag vill.<br /><br />Lugnet börjar lägga sig och kärleksförklaringar av alla de slag haglar över mig. <br />Ja, från samma man som tidigare behandlat mig som en sopa. Så ärligt? Nej, jag vet inte om jag vill, och på frågan om jag ville vara ett par med honom igen så svarade jag <br /><br />- Tack, men nej tack =) <br /><br />Kanske inte så mycket för att jag INTE ville utan för att jag vet hur han blir, och då förlorar vi det vi har. Det är inte värt det. Tror jag...mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-18784293967730686422010-02-15T09:56:00.000+01:002010-02-15T09:58:07.889+01:00Minns Du?Minns du..?<br /><br />Minns du hur du frågade hur jag ville ha det? På lucia? Minns du vad jag svarade?<br /><br />-<em><strong>Jag vet inte hur jag vill ha det. Men jag vet hur jag inte vill ha det! Jag vill inte gå tillbaka till det gamla..</strong></em><br /><br />Och det står jag för.<br /><br />Minns du att jag frågade dig om du bad mig att bli din pga. medlidande? Idag tror jag snarare att det berodde på en oro från din sida. En oro att förlora mig. För jag tror att du visste att jag redan då var på väg bort. Bort från dig och känslan av att inte vara önskvärd. Bort från förnedring. Jag var ju redan då ganska mätt på att bli behandlad som luft och ingenting. Trött på det ständiga hotet om lyckan du sökte och som jag inte kunde ge dig<br /> <br />Minns du vad du svarade?<br /><br />-<em><strong>Jag har tänkt på det här i flera månader..</strong></em><br /><br />Sen rabblade du upp ett stort antal anledningar till <strong><em>varför </em></strong>du älskade mig…<br /><br />I flera månader sa du att du hade funderat över oss. Säger du så, så är det kanske så. Men mitt förnuft säger annat. Det är inget som upptar mina tankar direkt, men det jag däremot tänker på är vad som skulle ha hänt om jag sagt nej. Om jag hade följt min magkänsla och sagt tack, men nej tack åt ditt förslag. För jag kände redan där att vi inte skulle fixa det hela. Nu gjorde jag inte det. Jag grep efter halmstrån. Jag ville inte förlora dig så jag tänkte väl som du att det var värt ett försök. Jag tror att vi båda visste att det inte var vår grej. Att vi inte är ämnade för varandra i ett sånt traditionellt förhållande<br /><br />Och nu vet vi att så är fallet…<br /><br />Återigen står jag ensammysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-11392144890215918432009-12-30T22:03:00.001+01:002009-12-30T22:10:56.968+01:00Kärlek ..Jag har så otroligt mycket kärlek i mitt liv just nu ...<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oWkVD1ExBJc&hl=sv_SE&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oWkVD1ExBJc&hl=sv_SE&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-62646826793590438452009-12-23T21:24:00.003+01:002009-12-23T21:29:52.315+01:00Återfall i tankarna...sommaren -08Ska vi prata förnedring? Ok. Vi pratar förnedring. Förnedring är när du ringer och säger att du älskar mig och saknar mig. Förnedring är när vi bestämde att träffas trots att du hade en flickvän. För du kunde inte vara utan mig. Du älskade mig och saknade mig. Förnedring är när vi tillbringar hela natten uppe på berget i regnet. Med kärlek. Äkta kärlek. Och när du frågar om jag kan stanna kvar när morgonen kommer. Hur hon messar på morgonen och du säger till mig; stanna kvar, va med mig. Hur hon kommer till tanto och hur vi i regnet går till bolaget och införskaffar bira. Förnedring är när vi sitter där på berget och jag agerar narr och roar dig och ditt lammkött. Hur du ber om min åsikt om hur hon är. Förnedring är när jag ger upp och åker hem och du går hem med ditt lammkött. När du senare vill ha mig. När du senare vet att du inte vill ha henne. När du senare inte gör slut med lammköttet utan vill ha oss båda. Förnedring är när man blir sagd till att man är älskad men lämnad för något annat intressant. När jag sen säger att jag delar inte så försvinner du en stund. Förnedring är när du senare tar kontakt för att du inte kan vara utan. Igen. Du gör slut med lammköttet men träffar henne i smyg. Jag vet. Jag känner. Det är förnedring min vän ..<br />Förnedring är <em><strong>inte </strong></em>när jag säger att du tänker med ballarna och velar dig igenom livet. Förnedring är <em><strong>inte </strong></em>när jag säger att du sitter vid datorn och ‘förälskar’ dig i nån som bara är en bild. Nej, min älskade, <em><strong>förnedring är att bli älskad men lämnad åt vargarna för något som egentligen inte existerar…</strong></em>mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-51437047821222662732009-12-21T17:53:00.002+01:002009-12-21T17:57:26.527+01:00Och vad tror ni händer då? När jag väl vänt ryggen?<br /><br />Jo, han vänder helt och ber mig vara Hans, bara Hans och ingen annans. <br /><br /><em>-Njaa, det beror på!</em> (spelar svår, spelar hård fast jag är mjuk som ost)<br /><em>-Varför?</em> <br /><br /><em>-Jo, för att jag inte kan vara ifrån dig. Jag vill inte vara ifrån dig. Jag står inte ut med att Du inte finns i mitt liv...bli min...</em>mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-51257758060824992622009-11-26T18:42:00.004+01:002009-11-26T18:54:08.590+01:00Det är över nu.....kriget är slut. Vi är slut. Jag är slut. <br />Men det gör inget. Jag är inte ledsen. Jag är inte arg. <br />Jag är ingenting just nu och det känns så bra.<br /><br />Många turer har det blivit under dessa två och ett halvt åren som gått med Honom. Många tårar. Många hårda och brutala ord. Men inte mer. Nu är det över...<br /><br />Jag lyckades äntligen gå min väg. Ritsch, snabbt som när man sliter av ett plåster. Vände Honom ryggen och vågade trotsa min rädsla att förlora Honom. <br /><br />So what? Han va inget att ha till att börja med.mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-48723652005359406422009-10-19T17:35:00.003+02:002009-10-19T17:47:26.198+02:00Nejmen det här funkar ju för mig just nu ...Joråsatteh...det går framåt. Jag är uppåt. Jag är stark. Jag är som en gås som låter dropparna studsa av mitt yttre. Bättre än så kan jag inte beskriva mitt nu.<br /> <br />Strulet...ja, <em>han </em>ni vet...vi ses, vi härjar, vi har sex och vi bekräftar varandras ego titt som tätt. Jag har låtit honom förstå att han inte är mitt allt. Jag har visat honom att jag försvinner om han tar mig för given. Jag har också låtit honom få veta att jag faktiskt, helt ärligt och till hundratio procent, INTE vill ha honom som pojkvän. Han skulle inte kunna vara mig trogen och det skulle innebära otrohet och brustet hjärta. Been there...och det är nog en av anledningarna till att jag inte haft 'pojkvän' sen jag skilde mig för tio år sedan. <br />Så jag håller en <em>distans </em>som jag vet är bra för mig och tar lite livet ur honom. Men that's life...kan han så kan jag, och det är trots allt hans spelregler från början. <br /><br />Tror att det är klokt att inte försöka analysera allt hela tiden så den här 'svarta' bloggen har legat nere lite. Jag har inte för avsikt att lägga ner den men jag orkar inte älta allt just nu...så lite gladare toner kanske? =)<br /><br />Nu är det middag med mina gossar som gäller..så på återseende/hörande/läsande så länge<br /><br />Be brave<br />/Lmysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-64580394754526976182009-09-26T11:33:00.004+02:002009-09-26T15:14:49.521+02:00Hey you!!Spanade just in filmen;<br /><br /><strong><em>He's just <span style="color:#3366ff;">not</span> that into you</em></strong><br /><strong></strong><br />Shit vilken bra film...grina som f*n...så träffande!<br />Jag lärde mig just nåt nytt...<br /><br /><em><span style="font-size:130%;"><strong>If a guy is treating you like he doesn't give a shit. </strong></span></em><br /><em><span style="font-size:130%;"><strong>He genuine <span style="color:#ff0000;">doesn't</span> give a shit..!</strong></span></em><br /><em><span style="font-size:130%;"></span></em><br />Wake-up-call? I think so =)mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-38322777256798472882009-09-05T22:59:00.002+02:002009-09-05T23:01:43.325+02:00HejdåJag tar tillbaks det jag sa tidigare. Han kan fortfarande göra mig arg och sur och irriterad.<br />Jag blev så arg att jag tog bort honom som vän på facebook.mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-76618463945342431202009-09-05T08:41:00.006+02:002009-09-05T23:02:13.480+02:00Nerförsbacke...Määh orka deppa !!<br />Senaste tiden har styrkan hållt i sig. Jag är på väg bort och på så sätt kommer vi varandra närmare. Han kan inte längre göra mig irri, arg eller sur. Ledsen, ja, men inte irri, arg eller sur! Jag har skaffat mig ett skyddshölje i form av superpositiv energi. Vilket ligger nära till hands för mig som person. Det är faktiskt tiden med honom som gjort mig neggo. Tro´t eller ej men i mina vänners ögon är jag 'Sunshine' . I hans ögon också. Jag är hans solstråle. Han vet att han vid flertal tillfällen svikit och sårat. Men det han inte vet är hur dåligt jag egentligen har mått vissa månader. Men vår bubbla är magisk. Så fort vi ses så försvinner ALLA orosmoment och i dagsläget är det han som är mer orolig att jag ska försvinna. Kan mycket väl bero på att jag inte är hemlig med att det finns intresse från annat håll. Det är ingen hemlighet. Och det är han som satt ribban så han får ta att jag gör som han. Genast märker jag då att oron tilltar. Jag lovar. Jag gör det inte med flit. My intetion is not to rub it in på något sätt. Det bara blir så att folk hör av sig och visar ett intresse för mitt sällskap. Inga konstigheter.<br /><br />Just ja. Jag lämnade honom nyknullad i sängen hemma hos honom igår morse och inatt skickade han två mess med orden 'ring mig' . Men jag sov. Så jag varken svarade eller ringde honom. Undra va han tänkte om det? Det har aldrig tidigare hänt =)<br />1-0 till mig..jippimysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-19528199229239902972009-08-22T15:34:00.005+02:002009-08-23T21:00:02.414+02:00Svårt svårt svårtSå svårt att låta bli att inte säga nåt.<br />Han ignorerar mig fortfarande. Ja, eller bryr sig iaf inte om att säga nåt. Inga sms, inga kommentarer eller svar på mina kommentarer på fejjan...ingenting på MSN, han är inte ens online.<br />Jag har börjat 'flytta' över mina kontakter på MSN till en ny adress. Han har inte fått nån inbjudan dit...inte än iaf. Jag har nämligen planerat att slippa se honom ..<br /><br />Jag har inte skurit av helt. Skickat nåt <em><strong>-Läget annars då-mess</strong></em>, men varit jäkligt noga med att inte låta desperat eller längtande. Inte efter det han skrev att jag va så jävla <strong>på</strong> jämt. Det gjorde ont, för jag är inte så på som jag skulle kunna vara..eller har varit för den delen..<br /><br />Det går som i vågor. Tankarna. Först positiva sen över till negativa. När dom positiva tankarna kommer så övertygar jag mig själv att jag kan <strong><span style="font-size:130%;">jag kan</span></strong> klara mig utan honom. När dom negativa, destruktiva tankarna tar över så är jag övertygad om att han träffat nån. Eller att han inte vill träffa mig pga dåligt samvete över nåt han inte berättar. Eller att han helt enkelt är tyst för att glömma..<br /><br />Miljoner...ja lite överdrivet kanske, men många, många tankar och frågor..<br />Hur bär jag mig åt för att tänka positivt?<br />Hur gör jag för att stanna i dom tankarna?<br />Ska jag våga bryta mig loss?<br />Vad har jag att förlora?<br />Vad är det för halveringstid på ett komposterat hjärta?<br />Hur länge ska jag behöva vänta på att komma vidare?<br />och slutligen<br />Vad vinner jag på att stanna???<br /><br />Jag vill söka nya vägar. Nya diken att trilla i. Jag har inget emot att 'förhållanden' dippar mellan varven...blir mer omväxling på det viset, men jag orkar inte med dessa djupdykningar som vi har.<br />Han & Jag.<br />Det är antingen <span style="font-size:130%;"><strong><em>skitbra</em></strong></span> eller så är det <strong><em><span style="font-size:130%;">skitdåligt</span></em></strong> !<br />Nothing in between. Jag orkar inte pendla mellan hopp och förtvivlan. Jag kan inte se anledningen till att jag ska göra så heller.<br />Så egentligen är ju svaret på vad jag bör göra (för min egen hälsas skull) enkelt:<br />Lämna....mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-57875524572810644922009-08-19T09:25:00.008+02:002009-08-23T21:00:28.898+02:00Allt har sin gång...En underlig känsla av styrka har landat i mitt inre. Tyvärr känner jag mig själv, så jag antar att det bara är tillfälligt.<br /><br /><em><em><strong>You say you love me, you say you miss me...but you don´t want to see me..?</strong></em></em><br /><br />Det är dagsläget. Sen semestern har vi träffats en gång..på nästan tre veckor. En gång! Och då va han OFF och konstig, full,tråkig och otrevlig. När lördagen kom så åkte jag hem. Detta hör verkligen till ovanligheterna, jag brukar stanna hela helger. Men jag tänkte att han skulle be mig vara kvar och följa med honom till hans polare som behövde lite datahjälp. Utan min hjälp att fråga...typ leda samtelet in på ämnet. Där tog stoltheten över och vi bestämde att vi skulle höras senare.<br /><br />Och<br /><br /><span style="font-size:78%;">(Det blev ingen önskan senare om att jag skulle komma tillbaka, bara en massa hintar. Det räckte inte, jag ville ha en direkt fråga. För att få känna att han verkligen ville ha mig där.)</span><br /><br />Jag statuerade ett exempel och lämnade honom. Jag ville att han skulle förstå att jag hellre åker hem än att hänga med honom på nåder. Jag vet att han ville att jag skulle följa med, men kan han inte säga det rakt ut så får det vara. Jag har bestämt mig för att sluta vara rädd för att <em><strong>'om jag inte..' 'om han kanske träffar...' </strong></em>Händer det så händer det. Que sera, sera liksom. Mitt intresse börja sina, mitt tålamod likaså, och detta känner han av.<br />Jag fick dessutom höra att jag va så jävla på hela tiden. För att jag undrar varför han verkar undvika mig. Aldrig online, svarar inte på mess, ignorerar...<br />Jag har sagt att jag inte förstår. Att gå från <strong>'du är det bästa som har hänt mig/jag kan inte vara utan dig/jag älskar dig'</strong> till total <strong>nonchalans/</strong><strong>tystnad</strong>..<br /><br />Men jaha, jag går väl <strong><em>av</em></strong> då´ra! Inga mer inviter, inga mer mess...nu ska jag vänta ut honom.<br />Om jag kan.<br /><br /><span style="font-size:78%;">Ber om ursäkt för detta röriga inlägg, men jag kan inte sortera saker i min hjärna just nu</span>mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-31310698253430070802009-08-01T18:56:00.003+02:002009-08-01T19:09:12.673+02:00Nja..jag vet inte jag...Shit va sommarn försvann. Jobb på måndag igen. Ångest.<br /><br />Annars har det varit upp och ner hos mig...mest ner faktiskt. Har inte ens orkat bry mig om mina 'bekymmer' och har så gott som bott hos honom under ledigheten. Vad säger man? Det som kändes så pissigt tidigare känns inte så pissigt längre. Mitt enda bekymmer just nu är om jag ska orka med att trassla vidare eller hoppa på andra tåg som står och väntar på mig. Jag behöver ju faktiskt inte stanna längre om jag inte vill. Valet är mitt. Jag behöver ju bara bestämma mig.Jag behöver bara finna mod till att inse att jag kan leva utanför vår bubbla. <br />Jag tror att vi kommer att hålla på så här ända tills Han eller Jag hittar annat tidsfördriv. Och då tror jag dessvärre att även vänskapen går åt helvete. Vi är för involverade i varandra, känslomässigt, för att detta ska sluta väl. <br /><br />Har läst och följt era bloggar hela sommaren men har själv inte uppdaterat något alls. Det får bli en annan dag för just nu är jag nöjd och glad och i mindre behov av att kladda ner mina tankar i min 'svarta' blogg =)<br /><br />Peace out for nowmysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-67830706885118719682009-06-15T23:49:00.004+02:002009-06-15T23:58:25.352+02:00'Utmanad' av Frk Framtid svarar jag på denna lista =)<br /><br /><strong>Fyra jobb jag har haft:</strong><br /><br />Gottgörare på <em>Marabou</em> (innan jag fick barn och kunde jobba skift. Kanske det roligaste jobb jag haft)<br />Tagit hand om gamla och sjuka på ett <em>sjukhem</em> som vårdbiträde<br /><em>Telefonförsäljare</em> (tvi vale)<br /><em>Barnskötare </em>på förskola<br /><br /><strong>Fyra filmer jag kan se om och om igen:</strong><br /><br /><em>Stockholm boogie</em> (Bara ett måste i mitt patetiska liv. Blir så lyrisk)<br /><em>Boondock </em><em>saints </em>(Så bra story och genomtänk. Ja, och j****t snygga gossar =))<br /><em>Liftarens Guide Till Galaxen</em><br />Sen tog det stopp<br /><br /><strong>Fyra platser jag har bott på:</strong><br /><br />Bara i den lilla <em>hålan</em> jag fortfarande bor i<br />Dock på flera olika adresser =)<br /><br /><strong>Fyra tv-serier jag gillar att titta på:</strong><br /><br />Näe Tv är inte min grej längre. Förr? Ja, men då får vi gå långt bak i tiden<br /><em>Lödder</em> (ehh 70-tal?)<br /><em>The young ones</em> (80-tal)<br /><em>Vänner</em> (80-90-tal)<br />Sen har det väl varit en och annan ’kort-serie’ som ex <br /><em>Tusenbröder och True blood</em><br /><br /><strong>Fyra platser där jag varit på semester:</strong><br /><br /><em>Norrtälje</em> (sommarställe som barn. Det var tider det )<br /><em>Gambia</em> (skräckblandad förtjusning)<br /><em>Lanzarote</em> (som alla andra, typ)<br /><em>Öland</em> (där jag lätt skulle kunna bo sommartid)<br /><br /><strong>Fyra sidor på nätet jag besöker dagligen:</strong><br /><br /><em>Mina egna bloggar<br />Era bloggar<br />Facebook<br />Spotify</em><br /><br /><strong>Fyra favoriträtter:</strong><br /><br /><em>Korvstroganoff med ris</em><em><br />Kinawok med jordnötter</em><br /><em>Kyckling</em> i all form. Likaså..<br /><em>Fisk</em><br /><br /><strong>Fyra ställen jag skulle vilja vara på nu:</strong><br /><br /><em>Med mina fina vänner<br />På en solig plats</em> med mina älskade barn, långt bort från allt elände<br />I <em>famnen</em> på han med stor H. (Om han nu finns) <br />(Men det som troligen ligger närmast till hands;)<br />I <em>sängen</em>, sovandes. Trött som bara den…<br /><br />Gonatt på ermysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-14883413356945111422009-06-15T22:05:00.002+02:002009-06-15T22:10:12.186+02:00Snart så...Det kryper i kroppen på mig. Jag klättrar på väggarna. Fortfarande inga inviter sånär som på ett väldigt barnförbjudet MMS igår kväll. Jag misstänker att han 'tar tempen' och kollar om jag fortfarande finns och kanske rent av fortfarande är intresserad. Det är jag. Det vet han.<br />Än en gång boostade jag hans ego. Shame on me. =(<br /><br />Och pissvädret gör ju inte saken bättre... !!mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-68229111279151236202009-06-05T22:03:00.004+02:002009-06-05T22:08:09.847+02:00TröttsamOm jag upplever mig själv som tröttsam?<br />Vad ska inte andra göra då??<br /><br />Bara en kort reflektion såhär på fredagskvisten<br />Ensam&Lonely<br />Med gott sällskap av endast karamellkungen och<br />(running right now)<br />My name is Earlmysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-58214834301920380712009-06-04T06:54:00.001+02:002009-06-04T06:55:51.054+02:00No More DippAhhhhh. Trots sämre väder mår jag soligare än på länge.<br />Dippen är över och jag hoppas det goda humöret är här för att stanna =)mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-67396196769189536792009-06-01T20:53:00.003+02:002009-06-01T20:55:29.180+02:00Orkar inte...Nej. Jag orkar inte idag.<br />Orkar inte sitta och vänta.<br />Orkar inte sitta och undra.<br />Orkar inte längta.<br />Orkar inte sakna.<br />Orkar inte med nätet.<br />Orkar inte med MSN.<br />Orkar inte förklara.<br />Orkar inte ...mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5403823519037754923.post-42463435784920342762009-05-30T13:33:00.006+02:002009-05-30T13:39:22.333+02:00Svar på talHan älskar mig mot sin vilja.<br />Först ville han ses. Sen ställde han in det med ett;<br /><br /><em>..kommer bara bli tjafs känner jag..</em><br /><br />Jag straffas alltså för att han inte vill, kan, orkar ha känslor för mig?<br />Fan, jag har aldrig känt mig så värdelös och icke älskvärd som jag gör precis just nu..mysecretlifehttp://www.blogger.com/profile/14327693002589568384noreply@blogger.com4